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Esta semana santa está siendo mortal de necesidad....aun teniendo a mi amor a mi lado, el cual me cuida, me ama, me apoya hasta la saciedad...siento un gran vacio en mi alma. Me cuesta llevar el ritmo de la vida, a veces pienso que esta vida no es para mi. Me siento como en lo alto de una montaña observando todo el paraje a mi alrededor pero sin poder llegar a ningun lugar, solo permanezco alli mirando, y ahi mismo, sola en lo alto de la colina, el silencio, el viento, son mis únicos acompañantes y yo, sigo sola. He conocido a tanta gente, pero ya no hablo con ninguna de esas personas, solo han ido pasando por mi vida, como quien pasa por una pasarela o por un paseo largo, ves a caminantes, te saludan y ya está, quiza algun otro dia que paseas por alli les vuelves a ver, o no, simplemente desaparecen o se van de tu pasarela o camino. Me da la sensación de que no ha servido de nada. Tengo una sensación terrible de que pronto voy a morirme o que mi vida esta cerca del final....¿será solo imaginaciones estúpidas mias? ¿estaré pasando un momento de cambios o depresiones?, no lo sé. Solo quiero buscar el apoyo de personas a las que conozco, pero no lo tengo, mas bien es justo lo contrario....total indiferencia o rechazo. Necesito reconocimiento, no solo de los demás, si no el más importante, el mio propio. No se que me esta pasando. Tengo al amor de mi vida, lo que siempre soñé, estoy estudiando, ya que trabajar pues no consigo, cuando termine lo que estudio espero cambiar una bata por otra, esa era la razón de ponerme a estudiar, pero tal y como estan los tiempos, el positivismo se va esfumando y solo cabe la duda, el miedo, la ansiedad, el no saber que va a pasar, pero en cambio si observas cómo la vida pasa tan rápida, que parece que no vives nada y que hay días que son inútiles y no valen una mierda. Espero que esto cambie, no soporto esta sensación, quiero recuperar mi optimismo, mi feliciandez, mi despreocupación, mi templanza....pero veo que me cuesta muchísimo....pierdo en seguida el control de mis emociones, me cabreo por tonterias, me ofusco, lo veo todo mal, me vuelvo terca y negativa....cosa que siempre odié, pero que están anidandose en mi alma. Sigo subiendo la montaña, pero a veces no sé si llegare a donde quiero llegar.
EARTH
No sé por qué me han dicho gente de fuera de mi entorno familiar que soy rara?....se me quedó la cara a cuadros...y pensé igual la rara eres tu maja y no te has visto detenidamente....manda huevos, eso es que no me conocen bien, más bien no me dejo conocer....(ahora entiendo por que no tengo amigas :(.....) porque desconfio mucho de la gente ultimamente, estan viendo lo que no es!!! pero me da risa la verdad, asi les tengo en misterio....jejejejeje. A parte de que lo han mencionado de palabras, lo noto en las miradas, algunos me miran como un bicho raro o ni me miran directamente...intento pasar de todo eso, no me quiero emparanoiar, porque yo me conozco bien y no me veo rara, por eso mi disgustillo...no sé. Será envidia? voy a mi bola tranquilamente y eso les jode? veran algo raro en mi y yo no doy cuenta?....a saber...todo son preguntas sin respuesta...pero yo soy como soy, y no tengo nada que ocultar. Les echaria cada rapapolvo a mas de una que vamos, se quedaria patidifusa....porque critican y no saben como son al exterior...dan penita alguna....y no les digo nada, cada uno es como es y ha que respetar.....pero eso seria darla importancia su ego manipulador, asi que SANGRE FRIA contra la critica.. Estas fechas me ponen nerviosa, si tuviera una casa en la montaña con chimenea, buena musica, una ciudad cerca para desfogarme en alguna discoteca, comida sana y alguna no tan sana, vino, y sobre todo buena compañia, me iria ciegamente y volveria despues de "estas fechas tan agradables..." , en serio...no me gusta la navidad, solo cuando fui niña. EARTH....
Al amor lo pintan ciego y con alas. Ciego para no ver los obstáculos y con alas para salvarlos Al amor, al baño y a la tumba, se debe ir desnudo
Pues eso, siempre he creido en el amor verdadero, ¿quiza sea ese mi problema? que soy demasiada romantica? que espero mucho del sexo opuesto?.....no me moriré sin haberlo conocido LO JURO. Pienso buscarlo o que me encuentre él, me da igual, pero creo en el amor de pareja, no estoy hablando de amor de madre, de padre, de hermanos, de amigos, sino el verdadero y el que más llena el corazón. Tener a un compañero a tu lado en el que puedas refugiarte sin dudas, sin miedos, sino que te abra los brazos para llenarte de besos cuando estás triste en vez de darte de lado cuando te ve asi y no te comprende. Da igual las penas que se pasen, pero saber que está ahi, dandote tu calor y amor y solo para ti, porque eres especial para él. Es en las situaciones malas y buenas, pero es en las malas donde se ve realmente si es, porque en las buenas todo es facil y va sobre ruedas, va todo de color rosa. Me tachan de que vivo en el mundo de yupi, pero es que viendo como está el mundo, es una manera de sobrellevar esta vida, porque a veces se te hace tan cuesta arriba que no ves esperanzas, solo necesitas alguien a tu lado que te de amor y apoyo, y eso es lo que necesito ahora. Necesito AMOR....... y MUCHO, es mi mayor medicina y por qué no decirlo...ES MI DROGA EARTH.......
Es un tema sencillo del que es una REALIDAD. Cuando te mueres, no es el caso, más bien cuando dejas a una persona al margen porque te hace daño, crees que te quiere, igual si pero a su manera, pero aun así, está claro que no sabe amarte o te ama de forma egoista. Hay personas que no saben querer, que te tienen como una posesión y luego cuando ya no estás, te echan en falta, porque eras parte de su mobiliario. Pero claro, ya es demasiado tarde cuando quieren que vuelvas, porque tú no estás por la labor de ofrecerle tu amor ni tu atención, no sé como se las apañaba Jesus, es algo que no entiendo, lo de ofrecer la otra mejilla cuando te están haciendo daño. La verdad que le admiro, la manera tan altruista de querer y perdonar a quien sea, y la manera tan paciente de asumir su destino, intenté seguirle un tiempo pero me cansé, es imposible en este mundo de maldad, en donde que hay que enseñar dientes cuando te hacen daño, cuando les haces bien y en cambio te lo recompensan con palos o no te lo saben agradecer, o cuando ofreces la mano y te cogen todo el brazo. ¿Me habré vuelto una rabiosa? ¿Donde esta la persona que era yo antes, tan generosa, feliciana, que no le preocupaba nada, solo lo mas importante? Ahora me preocupa todo, quiza demasiado, creo que estoy pasando una mala racha, muy mala, estoy rencorosa, negativa, y no voy a contar aqui todos los problemas que me han llevado a llegar a este estado porque estoy segura que habrá mas personas asi en el mundo.....asi soy yo, siempre pienso en los demas antes que en mi misma. Y eso debo cambiarlo, ya lo estoy haciendo. Este mundo esta patas arriba, se me hace incomodo vivir en él ultimamente, cada vez está peor. Y lo veo dificil que cambie, estamos hechos para el fracaso, la codicia, la envidia, la ambición desenfrenada, el poder, la prepotencia, y mas etcéteras.... Earth
El corazón no muere cuando deja de latir; el corazón muere cuando los latidos no tienen sentido
No sé que pasa. Algo me dice que algo va mal. Todo a mi alrededor se desmorona. Mi vida se me hace insaboría y gris, no sé disfrutar de las cosas que antes me llenaban y no necesitaba más. Intento llenar mi vacío comprandome "trapitos" pero tampoco deberia gastar demasiado porque mi situación económica no es solvente. Me estoy autoengañando. Quiero soñar pero lo que tengo que hacer es pisar tierra. Siempre me ha gustado soñar, pero sin pasarme, me compro unas sandalias, y ya da igual. Me gusta estar guapa, pero lo que más me hace bien es sentirme bien conmigo misma, que me valoren por lo que soy, que me quieran por lo que ven delante de sus ojos, pero a veces creo que no es así, ven a otra persona. Mi frialdad, mi timidez, me cierra puertas. Lo que mas me duele es que pase con mi pareja, a la que tanto quiero, pero ahora tengo dudas, porque no creo que le haga feliz o no le gusta lo que ve, y cada vez pasa más de mi y yo no puedo hacer nada, se me escapa de las manos, y yo no quiero estar con alguien a la que no le guste. Siento morir por dentro, otro fracaso amoroso, no por favor. Y ahora no me siento con fuerzas para seguir, no sabría cómo actuar, lo veo todo oscuro y nublado, sin esperanzas. Yo tengo que ser fiel a mi misma y hacer lo que mi corazón me diga, aunque siempre me entren dudas si se está haciendo bien o se esté haciendo mal. No soy perfecta ni quiero serlo, ser la mujer 10 es un mito. De lo que estoy segura es que el estar segura de si misma es el mejor tesoro, asi nadie te hará dudar, porque para eso soy yo. Quiero salir de este tunel, y no tengo a nadie, está mi pareja pero creo que está harto de mi, aunque no me lo diga, lo sé. No me aguanta....¿Cómo lo hago yo sola?, ¿Por qué tengo tanto miedo? Si estuviera segura, tomaria decisiones, pero no es el caso....encima me espera un mes de septiembre..... No sé que hacer.
He vuelto. Hay días que no tengo palabras en mi cabecita y alma para escribir y hoy no dejan de surgirme ideas y pensamientos. Así que al grano!! Este temita va del por qué a veces me siento la reina del mundo y otras me hundo en el lodo.....así. Circunstancias, miedos, agobios, problemas externos me afectan doblemente que al resto de los seres humanos... No llego a encontrarme a mi misma en estos momentos, ¿por qué? ¿donde esta el fallo de fabricación?, estoy segura de que soy buena, muy buena, pero qué es lo que falla?.....no lo sé. Siempre echo las culpas a las circunstancias, a los problemas externos que puedan surgir, al tiempo, etc, pero ya me estoy mosqueando...y creo que el problema está en mi. No tengo ganas de pagarme un psicologo/a para que me hipnotize y me saque mis miedos y todo lo demás, aparte de que son caros. ¿Por que siempre voy pidiendo perdón a los demás? igual son ellos los que me tienen que pedir disculpas a mi!! me siento un perrito faldero diosssss!!! y a veces como la que tien que decir lo que hagan!!!, esto es un lío, no sé que pasa con este año, pero está siendo muy problemático en todos los ámbitos y estoy harta de tantos problemas y dudas, ¿cuando se resolverán? cuando me esté tranquila? ¿hago muchas preguntas?, preguntar es malo? Lo dejo, a ver si mañana es otro día y sale el sol, con su poder renovador, porque es lo que digo, la falta de sol me está afectando.....:(
He de fiarme de mi intuición y como escribí en uno de los anteriores comentarios sobre una" amiga", creo que mi intuición no me falló, aunque quise ir más lejos por si acaso, pero está claro que no hice bien por dejarme llevar por los instintos de bondad con alguien que no te iba a corresponder. Todo eso pasa porque los problemas que tengas, comeduras de cabeza, estres, etc, te ciegan el camino y te bloquean el tercer ojo, porque siempre te hace ilusión que alguien parecido a ti, con el que lleves bien, que estés agusto, pueda ser algo importante en tu vida, pero...de nuevo...como que no. Esta "amiga" quería aprovecharse de mi bondad, y eso no lo iba a permitir. En pocos días me pidió un montón de favores como si yo fuese el ministerio de trabajo, de salud, de todo, igual se creyó que era la hermana de la caridad. Que no digo que se le pueda hacer algún favor a tus amigos, pero no tan seguidos y tan descaradamente. Amigos así no quiero. Ni siquiera llegaba al grado de amiga intima, era compañera de trabajo. Así que ya no le escribo ni sms, ni le llamo, ni nada de nada, y estoy mejor que antes fíjate tu.....creo que me quitado una garrapata de mi alma que quería chupar mi benigna sangre. No me extraña que esté como esté, si usa a a gente como bayetas vileda, usar, exprimir, y cuando están ya rotas...tirar.
Hasta pronto.
EARTH.
La buena y verdadera amistad no debe ser sospechosa en nada
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